у нас остался хвост по идц на осень, потому что нам было тупо лень, да-да, а трояки она рисовала всем. а мы просто не пошли. охуенчик. может, у нас какие-то... а. ну ладно.
лето. ненавидеть, убивать, купаться.
съебаться из этого города. не могу больше. не в городе дело. я люблю москву. просто есть один давящий фактор.
начать что-нибудь писать наконец. поехать на дачу. бабушку с дедушкой обнять. ходить по лугам-лесам. и по клубам ходить. а в чехии... да, там тоже будет что-нибудь замечательное. и я прекрасно прошлась по магазинам и мне ни-чу-точ-ки не стыдно. пожалуй, не хватает только охоты крепкой - напитка богов.

---

за что я люблю васю к.

ночью я свято уверен
что я - блистательный гений,
но стоит заре осветить этот мир
и место моё сортир

пока не наступит утро
я бываю пронзительно мудр,
но солнце заглянет ко мне на чердак
и я беспросветный мудак

---

неожиданно есенин

Сыпь, гармоника! Скука... Скука...
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука.
Пей со мной.

Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпёж!
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Или в морду хошь?

В огород бы тебя, на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.

Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
Пей, выдра! Пей!
Мне бы лучше вон ту, сисястую,
Она глупей.

Я средь женщин тебя не первую,
Немало вас.
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.

Чем больнее, тем звонче
То здесь, то там.
Я с собой не покончу.
Иди к чертям.

К вашей своре собачьей
Пора простыть.
Дорогая, я плачу...
Прости... Прости...

---

говношутки про династию госпожей гв.

в силу того, что античку мы уже сдали, а идц безнадёжно завалили до осени, считаю возможным выложить эти шутки, т.к. карму мне уже ничто не испортит. действующие лица г-жа гвоздева старшая, тёмный властелин аида, и наследный кронпринц гвоздева младшая, старший бес:

-доча, открой, открой. в саркофаге жарко!

-знаешь, я не понимаю, почему, когда я захожу в аудиторию, творится какой-то бардак! студенты рисуют вокруг себя мелом круги, крестятся и кидают соль через левое плечо!

-мама, ну зачем ты поставила ей незачет, она же по греции отлично ответила
-не знаю. пахло от нее ладаном и чесноком. мне это не нравится

-этот новый тональный крем просто чудо - отлично скрывает следы векового разложения

-ну, доча, сдувай с меня пыль
-сейчас, я уже почти сдула . дошла до палеолита

-мама, не одевай это платье. оно прибавляет тебе пару сотен лет

-закрывай шторы, доча. сейчас солнце взойдет

-знаешь, доченька, нам нужно сменить интерьер в квартире. эти отрубленные головы первокурсников на стенах уже не в тренде.

-мама, а какая была тема твоего последнего звонка?
-изобретение колеса. а темой выпускного-крещение руси. поэтому я не пошла.

- помню, я любила подшучивать над своим другом Иваном Грозным...слышала про опричнину?

-доча, открой окна, а то тут душно, как в склепе
-да, мама, но мы живем в склепе

-доча, что-то жарковато. попроси бесов убавить жару в печах!

Кто Хочет Стать Миллионером. и вот попадается вопрос:
-кто был любимчиком мецената.
-сейчас, сейчас. можно звонок? ... алло, Татьяна Борисовна? Ave, Caesar! Morituri te salutant!
-дада, я вас слушаю
-кто был любимчиком мецената?
- сейчас, дайте подумать...... МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯМ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мда

всё ещё презираю уже почти невыносимо
юля это фу
надо признать, окружающих мне нравилось презирать больше, чем себя

---

тону в презрении к себе
и всё равно продолжаю влачить образ жизни унылого ленивого говна

---

люди всегда слишком добрые и относятся ко мне лучше, чем я этого заслуживаю.
но это не помогает.
у меня трясутся ручки-ножки и я ем, ем, ем, ем (виталя сказал, что за это ответствует тот же участок мозга, который задействован, когда куришь дурь), ну вот, ем, ем, ем.
но это не помогает.
кроме сосредоточенности и упорства ничего тебе сейчас, юленька, не поможет.
хватит жрать. ну хватит. это ничего не исправит.

---

утютю, нервишки пиздец пошаливают.
спасибо ещё раз, сессия!
раньше у меня была хорошая фигура, чистая кожа и куча свободного времени, которое я весело проводила с друзьями. но у меня всё равно был перманентный сплин и ощущение, что чего-то не хватает.
теперь я жирное прыщавое замученное уебище и второй день не выхожу из дома. зато просто полежать на диване для меня уже - высшее счастье, и теперь я точно знаю, чего мне не хватает - помыться и сна.

---

почему мне кажется, что когда у моих быдло-друзяшек (которые действительно быдло) в контактике в любимых книгах написаны "обломов", "отцы и дети", или, скажем, пушкин, это значит: а)это задавали в школе и больше они ничего не прочитали; б) они даже этого не прочитали, но знают, что это клёво и если так написать, можно сойти за умного
мои выводы основаны даже не на презрении к человечеству, а скорее на том, что я не понимаю, как нормальный, испорченный, развратный современный подросток из всего обилия литературы может выделять для себя именно "обломова" и "отцы и дети". ебать, ну не понимаю.

---

оно себя не изживайеет

Самосуд неожиданной зрелости,
Это зрелище средней руки
Лишено общепризнанной прелести –
Выйти на берег тихой реки,
Рефлектируя в рифму. Молчание
Речь мою караулит давно.
Бархударов, Крючков и компания,
Разве это нам свыше дано!

Есть обычай у русской поэзии
С отвращением бить зеркала
Или прятать кухонное лезвие
В ящик письменного стола.
Дядя в шляпе, испачканной голубем,
Отразился в трофейном трюмо.
Не мори меня творческим голодом,
Так оно получилось само.

Было вроде кораблика, ялика,
Воробья на пустом гамаке.
Это облако? Нет, это яблоко.
Это азбука в женской руке.
Это азбучной нежности навыки,
Скрип уключин по дачным прудам.
Лижет ссадину, просится на руки –
Я тебя никому не отдам!

Стало барщиной, ревностью, мукою,
Расплескался по капле мотив.
Всухомятку мычу и мяукаю,
Пятернями башку обхватив.
Для чего мне досталась в наследие
Чья-то маска с двусмысленным ртом,
Одноактовой жизни трагедия,
Диалог резонера с шутом?

Для чего, моя музыка зыбкая,
Объясни мне, когда я умру,
Ты сидела с недоброй улыбкою
На одном бесконечном пиру
И морочила сонного отрока,
Скатерть праздничную теребя?
Это яблоко? Нет, это облако.
И пощады не жду от тебя.

/Сергей Гандлевский

---

неожиданно

правило номер N: никогда, никогда на вписках не оставляйте друзяшек один на один с компьютером (из этого следует первое - -не срубаться первым). иначе рискуете потом ВНЕЗАПНО найти текстовый документ подобного содержания:
Одисея ебаного говна или ...говноссея.
Во время теплого утра,благовоний инопланетных
Мы услышим историю говносея разящего
Смерды бойтесь говна,ведь говно неизбежно
Как говно иль говно,ведь в мире кроме говна,все живет не приверженно
Мир говно все говно жизнь говно ян поэт и поэтишко жизнь свою ценит
он читает стихи и считает руским поэтом себя
(Ебаная хуйня?)
Бля-бля-бля-бля

я давно подозревала, что кто-то в нашей компании интеллектуал, да
я чувствую в этом авторский запах рима

---

юля сидела и быстро, быстро, быстро, как кролики, ебала античку.
а потом осознала, что ВОСКРЕСЕНЬЕ и ЧЕТВЕРГ разделяет ТРИ дня (не два, как думала почему-то эта умная девочка всё сегодня! не два!)
теперь не знаю, куда себя деть. оказывается, день - это так много.

---

про барби няню

- нет, я не разрешу своим детям смотреть дважды два!
- ну да, а они будут ходить в гости к дяде сяве, где он будет кормить их жирной едой, показывать все серии американского папы и говорить: "если вам непонятны шутки про секс, насилие, наркотики и расизм, я могу рассказать вам об этом поподробнее!"
потом он будет учить их основам эксплуатации и унижения близких людей:
- смотрите, дети, это дядя костя, вы его уважаете?
- конечно, он же большой и взрослый, нас учили уважать старших...
- а, вы одни из этих... сейчас мы это исправим! смотрите: кладём еду на дядю костю... не стесняйтесь, кастрюлю с горячим борщом тоже ставьте... а ты лежи, не двигайся! что значит - тебе трудно дышать? ты не можешь ради детей перестать дышать хотя бы на 20 минут? и вот у нас уже есть прекрасный мексиканский стол! или вот: ну-ка, костя, завяжи мне шнурки! и знаете, почему с ним можно так поступать? потому что он мексиканская мебель, тряпка, тряпка, тряпка! и запомните, дети: делятся едой и сочувствуют только слабые! а теперь идите домой и потренируйтесь на мамах!
а потом он поведёт их на три дня в поход. как только мы скроемся из поля его зрения, он потащит их в макдональдс и будет три дня их там кормить... за их счёт. и ещё заставит их мило играть, чтобы люди умилялись, отвлекались от своей еды, а он будет в это время всё съедать.
а в это время костя будет смотреть в небо и думать: "нет, что-то не так. явно происходит что- то странное, аморальное, противозаконное. но я никак не могу понять, что именно..."
и ещё сява организует свой детский сад, где заставит детей носить ему еду, делать ему маникюр, обмахивать опахалом, а самые болтливые дети будут обсасывать его пальцы на ногах. потом к нему будут приходить благодарные родители и говорить: "спасибо вам, у меня был такой проблемный ребёнок, он постоянно бегал, вопил, орал, всё ломал, а теперь он просто сидит, забившись в угол, молчит, качается из стороны в сторону, плетёт верёвку и натирает её мылом... я не знаю, что это значит, но он наконец-то успокоился!"

---

шутки про землю, еду и проблемы.

когда мой муж, граф орлов, проиграл все деньги в вист, нам пришлось переехать в землянку. нам приходилось спать на земле, есть землю, смотреть землю, читать землю, готовить землю. потом я родила ему землю, и мы посадили на ней капусту, но выросла почему-то земля.
в одном прекрасное утро, когда я вылезла из земли и почистила зубы землёй, я поняла, что что-то не так. я дождалась мужа с работы (он занимался тем, что выкапывал землю из земли и закапывал её в земле). когда мы, как обычно, вечером пошли на наш земляной корт поиграть в землю , я открыто ему сказала, что меня напрягает, что земля так много значит в нашей жизни и, кажется, мы по уши в земле. граф так удивился, что даже забыл отбить землю землёй (хотя, вообще-то, он троекратный мастер спорта по игре в землю).

наш друг сява был таким жирным, что родители закопали его в землю. с тех пор она круглая.

каждый раз, когда мы собираемся, у меня возникает неудобное ощущение, что у нас всех какие-то проблемы, о которых мы не решаемся говорить и делаем вид, как будто всё в порядке. тяжелее всего косте: он тоже это видит, но у него нет этих проблем. бывает, зайдёт он к нам в комнату, а мы втроём купаемся в джакузи с гамбургерами. мы ими обтираемся, едим их, кидаемся в друг в друга. и он уже начинает говорить: "ребят, мне кажется, что у вас... а ну ладно, вам принести ещё что-нибудь поесть?"

мне кажется. мы раскусили костю - он биоробот. ну посмотри на него: он пьёт в меру, ест в меру (для того, чтобы жить, а не живёт, чтобы есть), любит спорт, хорошо учится. а ещё я заметила ним такие странные качества, как доброта, любовь к ближнему и - не поверишь - сострадание. а ещё он ДЕЛИТСЯ ЕДОЙ. скорее всего, если вспороть его брюхо, там мы найдём шестерёнки и механизмы, а в голове - пульт, которым управляют несколько маленьких инопланетян из самой развитой в галактике цивилизации. никто ничего не замечает, но мы-то знаем, что это ненормально!

- давай поедем в аквапарк
- давай. так, стоп, как мы поедем в аквапарк, там же нет еды!
*голос за кадром*:
...и вот мы поехали в аквапарк... и тут мы заметили, что плавки сявы как-то странно раздуло. а потом он поскользнулся, упал в бассейн, и на поверхность воды стали всплывать гамбургеры, жареная курица, оладушки со сметаной, мясо по-бургундски и седло кабана под сырной шапкой... пока мы боролись за мокрую еду и отталкивали от неё друг друга и остальных, костя опять подошёл и начал говорить: "ребят, мне кажется, что у вас... а, ну ладно."
потом, когда сяву допрашивали, он говорил:
- гамбургеры были до того, как мы туда пришли. а эта курица, она нырнула туда сама! я пытался её остановить своим ртом!

---

интеллектуальные исторические шутки

шутки, чтобы блеснуть своими познаниями:

это просто, как маат!

аня, саша, юля - у вас что, триумвират?

- что мы будем делать сегодня вечером, солон?
- то же, что и всегда, ликург - попробуем освободить рабов!

извините, вы не могли бы разменять мне железный прут беличьими шкурками, а то кофе-автомат не принимает железные прутья!

хочешь выделиться среди своих подруг? удиви всех - крестись первой!

твоя жизнь скучна и монотонна? хочется перемен? крести русь!

энергетический напиток "укуси-меня-вногу-змея" - "укуси-меня-вногу-змея" - охуеть как бо....!

мои родители уважают меня, как истинные спартанцы - истинного илота.

последние 20 лет я провёл интересно, как иван антонович.

первый секс - это как олимпиада - ждать ещё 6 лет, но я уже готов!

мать стала общаться по интернету со своим сыном, а он не знал, что это его мать и влюбился.
отец: ну что, порвёшь с ним сейчас, или подождём, пока он убьёт меня и ослепит себя?

---

вот так вчера сидишь на крыше с вин-днём и очень вкусной булкой под диким ливнем
а сегодня просыпаешься опять в спарте

и если сонм сил небесных соревновался, придумывая мне невозможности - то явно победил тот чувак, который придумал мне выучить историю отечества и старославянский язык за два дня

---

день странный сегодня такой странный
я умираю от обжорства в обнимку с сумароковым, а чувствую себя как на этой фоточке
хотя в тот день у меня, конечно, что-то особенно извращённое было с лицом и вообще наша с сявой задумка концепт такой концепт

---

немного о синдроме Феерического Мудака

Синдром Феерического Мудака (от франц. féerie «феерия, волшебное зрелище», от франц. fée, из поздн. лат. fātа «богиня судьбы», от лат. fātum «судьба»), принятое сокращение Синдром Ф.М. - людей, инфицированных этим синдромом, преследует фееричное невезение.
Был проведён эксперимент, который установил, что человек с Синдромом Ф.М., находящийся в степи, куда также помещены кусок говна и слиток золота одинаковых размеров, с вероятностью в 99,99% наступит в говно от 50 до 87 раз за ближайшие пять минут, притом что вероятность наступить в золото хотя бы один раз за тот же промежуток времени для него составляет 0,01%.
К сожалению, наука пока не знает способов лечения Синдрома Ф.М., да и не особо понятно, надо ли таких мудаков лечить. В среднем инфицированные Синдромом Ф.М. живут в 2-3 раза меньше обычных людей, потому что умирают от смеха или стыда, наступив в говно в 522 раз в одном подъезде в течение получаса.
Отличительные признаки приближения инфицированного синдромом Ф.М.
1)ВНЕЗАПНОЕ появление абсолютной уверенности в том что обязательно что-нибудь произойдет.
2)Резкое повышение настроения,словно рядом находится человек,на фоне которого вы - счастливчик и миллионер
3)Патологическая невосприимчивость к очаровательным глупостям,защитная реакция от которых будет молниеносна:
Ф.М. : *Очаровательная глупость*
Вы : Ммм,внезапно!!!
4)Значительное улучшение чувства юмора или его появление при изначальном отсутствии.
А также: расширение коммуникативных функций,временное притупление внимания на собственных комплексах,проблемах,детских травмах,физических дисфункциях,и др. личностных недостатках,приводящих вас к использованию олбанского языка,придумыванию новой терминологии и уничтожению чувства собственного достоинства.

/данный медицинский опус выродили мы с третяком где-то между ночью перед идц и экзаменом по античке во время зимней сессии/

---

на мой взгляд, лучшее, что я когда-либо изрекала

надо же, всего лишь пять вечера, а я уже ничего не сделала!