когда мой муж, граф орлов, проиграл все деньги в вист, нам пришлось переехать в землянку. нам приходилось спать на земле, есть землю, смотреть землю, читать землю, готовить землю. потом я родила ему землю, и мы посадили на ней капусту, но выросла почему-то земля.
в одном прекрасное утро, когда я вылезла из земли и почистила зубы землёй, я поняла, что что-то не так. я дождалась мужа с работы (он занимался тем, что выкапывал землю из земли и закапывал её в земле). когда мы, как обычно, вечером пошли на наш земляной корт поиграть в землю , я открыто ему сказала, что меня напрягает, что земля так много значит в нашей жизни и, кажется, мы по уши в земле. граф так удивился, что даже забыл отбить землю землёй (хотя, вообще-то, он троекратный мастер спорта по игре в землю).

наш друг сява был таким жирным, что родители закопали его в землю. с тех пор она круглая.

каждый раз, когда мы собираемся, у меня возникает неудобное ощущение, что у нас всех какие-то проблемы, о которых мы не решаемся говорить и делаем вид, как будто всё в порядке. тяжелее всего косте: он тоже это видит, но у него нет этих проблем. бывает, зайдёт он к нам в комнату, а мы втроём купаемся в джакузи с гамбургерами. мы ими обтираемся, едим их, кидаемся в друг в друга. и он уже начинает говорить: "ребят, мне кажется, что у вас... а ну ладно, вам принести ещё что-нибудь поесть?"

мне кажется. мы раскусили костю - он биоробот. ну посмотри на него: он пьёт в меру, ест в меру (для того, чтобы жить, а не живёт, чтобы есть), любит спорт, хорошо учится. а ещё я заметила ним такие странные качества, как доброта, любовь к ближнему и - не поверишь - сострадание. а ещё он ДЕЛИТСЯ ЕДОЙ. скорее всего, если вспороть его брюхо, там мы найдём шестерёнки и механизмы, а в голове - пульт, которым управляют несколько маленьких инопланетян из самой развитой в галактике цивилизации. никто ничего не замечает, но мы-то знаем, что это ненормально!

- давай поедем в аквапарк
- давай. так, стоп, как мы поедем в аквапарк, там же нет еды!
*голос за кадром*:
...и вот мы поехали в аквапарк... и тут мы заметили, что плавки сявы как-то странно раздуло. а потом он поскользнулся, упал в бассейн, и на поверхность воды стали всплывать гамбургеры, жареная курица, оладушки со сметаной, мясо по-бургундски и седло кабана под сырной шапкой... пока мы боролись за мокрую еду и отталкивали от неё друг друга и остальных, костя опять подошёл и начал говорить: "ребят, мне кажется, что у вас... а, ну ладно."
потом, когда сяву допрашивали, он говорил:
- гамбургеры были до того, как мы туда пришли. а эта курица, она нырнула туда сама! я пытался её остановить своим ртом!