вообще я плохо отношусь к наркотикам. и не потому что это вредно, а потому что мне крайне не нравится эффект, который они на меня оказывают. тяжелые я не пробовала, а от лёгких я залипаю. во мне просыпается невыносимая скромность и щемящее ощущение собственной уёбищности, я забиваюсь в угол и оттуда блаженно и молча улыбаюсь всем этим прекрасным, недостижимым, восхитительным людям.
но блин. этот час, который я провела в роли правителя царства колокольчиков, властителя созвездий и треугольных слов, стоил той грёбанной минуты, когда тысячи разъярённых койотов раздирали мои лёгкие и вынимали потороха.

и да, я наконец завела вордовский файл для курсовой и озаглавила его "ХУЙ КИШКИ ЭЛЕКТРА ГРОТЕСК ГРОТЕСК"
это очень консепшуал и надеюсь хоть как-то мне поможет.

---

у меня йесть проблема. она заключается в том, что я очень люблю задрачиваться на тему "как-бы-так-всё-организовать".
и как мама-утка, ношусь с каждой пьянкой и каждой встречей, и если кто-то не идёт или с кем-то не удаётся связаться, я нервничаю, нервничаю, нервничаю и капаю себе на мозги.
расслабься, королёва. ты не виновата, что люди - идиоты. их зовёшь выпить - всё равно что картошку копать. "- ты прополешь мой огород площадью в 8 Га? - нуу, не знаю, я тут подумал, сейчас не время..." расслабься. просто расслабься.

---

зыс из каааарма!!! если в грёбаной, итить её за ногу, огромной ленинской библиотеке так некрасиво получилось с одной диссертацией - один экземпляр в химках, другой хуй знает где и ни в одном зале найти его не могут - значит, это именно та диссертация, которая нужна мне!

я всё, я уже смирилась со своей кармой. я вышла из запоя. я обедаю едой, да, едой, а не вин днём. я больше не дёргаюсь при его появлении. хуле, я вообще не дёргаюсь. я верю, что как всё должно быть, так всё и будет.
всё почему: на самом-то деле, человеку немного нужно, чтобы более-менее наладить свою жизнь. нужно, например, почувствовать, что он не один. это не значит, что кто-то постоянно должен быть рядом, утешать, зудеть на ухо.
просто важно, чтобы кто-то важный сказал: "сука, мне не нравится то, что ты с собой делаешь"
и понять, что, ломая себя, ты ему тоже делаешь плохо
мне много раз такое говорили и до этой субботы. но, видимо, это были не важные люди. не самые важные люди.

---

позавчера я сделала глоток из бутылки шампанского и сказала "больше не хочу".
вчера тарасова пришла в платье, а рим - в нормальной человеческой одежде.
а вот теперь я ГОТОВЛЮ.
не хочу никого пугать, но, по-моему, апокалипсис близок.

---

хуево, больно, противно, грустно, непонятно.
хочется снять эти дурацкие волосы на клею, одеть огромную серую кофту и страшно-страшно запить.
лежать на кровати круглые сутки и заливать в глотку спиртное. на этом виш-лист исчерпан.

---

да.

Ничего не надо, даже счастья
быть любимым, не
надо даже тёплого участья,
яблони в окне.
Ни печали женской, ни печали,
горечи, стыда.
Рожей - в грязь, и чтоб не поднимали
больше никогда.

Не вели бухого до кровати.
Вот моя строка:
без меня отчаливайте, хватит,
- небо, облака!
Жалуйтесь, читайте и жалейте,
греясь у огня,
вслух читайте, смейтесь, слёзы лейте.
Только без меня.

Ничего действительно не надо,
что ни назови:
ни чужого яблоневого сада,
ни чужой любви,
что тебя поддерживает нежно,
уронить боясь.
Лучше страшно, лучше безнадежно,
лучше рылом в грязь.

/Борис Рыжий

---

а теперь в высшей степени бессмысленно и по-бабски.
просто я тут случайно вот зашла на весы. и они сказали сцуко 53 килограмма.
я в глубоком трансе.
поясняю - для меня это охерительно. охерительно. мало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и вот сейчас койот прямо в диллемах: натворить ещё хуйни или не натворить? не, нуачо, может, всё слишком хорошо, может, у меня ещё недостаточно поводов для стыда, недостаточно испорчена печень, может, меня считают ещё не конченой блядью? надо ведь исправить!
(а организм койота пребывает тем временем в состоянии крайнего ахуя. он как бы ощущает, что сейчас утро, потому что я наконец-то проспалась, но с другой стороны чувствует, что его явно где-то наёбывают)

---

всего один день. ОГРОМНЫЙ СУКА ДВАДЦАТИЧЕТЫРЁХЧАСОВОЙ ДЕНЬ.

за сутки можно успеть:
- эээ, ну как обычно всё. "я очень хотела доехать к вам трезвая, НО..." да, я опять начиталась по самое не хочу.
- говнолюбовь и говноромантика в подворотнях и всё в таком духе
- посмотреть сука 3(!!!) фильма про фредди крюгера, или ночной показ в художественном (не спать, косить, косить!)
- проебать айфон (баланс говна в природе работает)

---

мама сказала: "если верить гороскопу, то апрель обещает быть дурацким. транспорт будет задерживаться, техника ломаться, люди подставлять."
я спросила: "а что, что-то изменится?"

в общем, бледное тело курсовой лежит нетронуто. мы давно собираемся в ленинку, да никак не доходим.
- да, саш, мы вчера так классно сходили в библиотеку!
- ага, этого, самого, шампэгауэра как начитались, а потом ещё петрова-водкина в музей пошли смотреть... я домой такая начитанная вернулась!
- а у меня что-то мама последнее время палит, когда я начитанная прихожу. говорит, мой начитанный взгляд ни с чем не спутаешь: стеклянный такой; да и книги недочитанные в сумке звенят...

@темы: счастье вдруг в тишине много-много раз

---

* * *
То, что память моя обозначает как "стёртые лица",
Проступает во сне, не даёт покоя зачем мне...
В сумерках катится лето по берегу. Сообщая границы
Свои время приобретает свойства золотого сеченья.

Слушая треск в телефонной трубке, лежащей на плоскости пола,
Смятый голос, шорох песка на твоих ладонях,
Чувствую, - память приобретает свойства моря такого,
В котором никто не тонет.

Приходи же и ты, успокой меня, расскажи, что будет. Тихим, горячим
Садись у окна, - это будет самая встреча.
Даже солнце уходит под воду, чтобы светить незрячим,
Так и нежность закрывает глаза любой речи.

Так наступит ночь. И тебя белой волною с берега смоет,
Зашуршит океан в костях телефонного аппарата,
Я оставлю город этот, ещё один город. Зимою
Я вернусь обратно.

С этой буквицей чувств, запечатлённой на мокрой сетчатке глаза,
Буду долго спать, обретая всё той же волны свойства.

Долгий крик телефона. Фигура окна. Мотыльки в светящихся вазах.
И ни одного ни выдоха, ни беспокойства.

/опять Галя Рымбу

---

и тут внезапно

я точно не знаю, чем меня так привлекает собственное прошлое. привлекательное прошлое располагается за рубежом, после которого я уже стала собой. прошлое, мысли о котором вызывают какое-то смутное чувство, какое, наверное, появляется, когда встречаешь человека, которого хорошо знал в другой жизни (такого со мной не случалось) или, будучи первый раз в незнакомом городе, видишь двор, который снился тебе год назад (такое со мной случалось).
и так вот, об этом чувстве. я ненавижу это блядское чувство. оно похоже на вдохновение, что ли, оно похоже на то, что я отчётливо вижу в некоторых людях. я вижу в них вековую память, генетическую память о жизни и опыте многих поколений, и они иногда даже умеют об этом сказать. я же никак не могу поймать это чувство за хвост и попросить подождать его, пока я сделаю хотя бы набросок. я ненавижу его, блядь.

---

как минимум два поста будут посвящены хвастовству и нарциссизму. саша и фотоаппарат творят чудеса.
не зря я, всё-таки, наверное, коленку разбила - в этом чувствуется длань карающего фатума. вот она, коленка, у меня на лице.

и ещё немного ветчиносца с коленкой на лице

---

путём тщательного логического анализа я пришла к выводу, что окровавленное колено, опухшее лицо и многократно написанное на руках слово "хуй" имеют какое-то отношение к тем трём бутылкам наливки и двум бутылкам портвейна, с которыми я вчера выходила из дома.
каким именно образом всё это связано - пока установить не удалось.

@темы: счастье вдруг в тишине много-много раз

---

а правда, почему

мои мальчики обычно почему-то глупее меня, и из-за этого я чувствую себя просто доминантным самцом, так как ощущаю на себе ответственность за это глупое, беспомощное существо.

---

вот что меня действительно выводит из равновесия - это споры с глупыми людьми
глупыми настолько, чтобы не допускать даже мыслей о собственной глупости

---

ну что тут сказать
чего я не понимаю - так это мотивов. то есть я - наивный юный лох, и смутно догадываюсь, что воняет это всё политикой.
но это как если бэ я приходила в институт и каждое утро молча давала роме с ноги по ебалу, а потом через стопицот посредников он бы узнал, что я недовольна его поведением и выдвигаю свои требования.
людям не хватает здорового похуизма, на мой взгляд. я имею в виду - если бы я была, скажем, президентом, и мне бы сказали - а ну отдай землю - я бы отдала землю, так же как я отдала бы деньги и мобильник в тёмном подъезде, потому что я не планировала менять форму черепа в ближайшие, скажем, лет 50. я наивный романтик и идеалист. я хочу, чтобы все были спокойные, равнодушные и по склонам бегали упитанные козы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересно, а думают ли другие люди о такой же херне, каковая иногда приходит мне в голову, особенно в последнее время.